Pathology

Finito, irrelevante, prescindible, reemplazable.
A veces me siento solo en una casa muy grande.

Sing-along

[Now what starts with the letter C?
Cookie starts with C
Let's think of other things
That starts with C
Oh, who cares about the other things?]

C is for cookie, that's good enough for me
C is for cookie, that's good enough for me
C is for cookie, that's good enough for me
Oh, cookie, cookie, cookie starts with C

[Hey you know what?
A round cookie with one bite out of it
Looks like a C
A round donut with one bite out of it
Also looks like a C
But it is not as good as a cookie
Oh and the moon sometimes looks like a C
But you can't eat that, so ... ]

C is for cookie, that's good enough for me, yeah!
C is for cookie, that's good enough for me
C is for cookie, that's good enough for me
Oh, cookie, cookie, cookie starts with C, yeah!
Cookie, cookie, cookie starts with C, oh boy!
Cookie, cookie, cookie starts with C!

(Cookie Monster eats the cookie)

Ugly Dolls

No somos perfectos (de hecho, somos bien feos), pero tenemos relleno de calidad y podemos escucharte cuando necesites sacarte tus problemas. Somos buenos como elementos de apoyo y no necesitamos que la relación sea mutua. Estamos hechos para que no te sientas tan solo.

Payaso

Tengo ganas de ir al Carnaval.

Soy un cínico de los grandes.

No sé por qué soy tan masoquista y me da por contar anécdotas repetidas a la gente, para luego recordar cosas que son objetivamente tristes y que no traen ningún bien al resto. De hecho, el otro se siente incómodo y yo me siento latero. Porque qué lata es cuando alguien te da lata con cosas poco placenteras. Muchas veces he repetido que uno está para hacer sonreir al resto, pero mis actitudes me contradicen. No sé el por qué no me puedo quedar con las cosas positivas y buenas del día, en contraste con esta pesadez emocional autoinflingida. Me era tan fácil meter todas estas cosas en un baúl viejo, y ahora que las dejé salir, la gente me mirará como 'el idiota que le gusta inspirar lástima'. ¿Será que, en realidad, me gusta rectificar mi existencia con tonteras tristes de noches de frío? Pensé que había avanzado. He errado tanto últimamente.

No señores, nada más de momentos para confesar. Desde ahora colocaré la muralla de hielo y mediré lo que sale de mi boca. No hay nada más patético que comportarse como un llorón poco interesante.

Para Mi

Dormir toda la tarde es algo que desde hace tiempo no me daba el lujo de hacer. Yo creo que las siestas deberían ser algo de ley, obligatorio, porque te dan el descanso que tanto se necesita en momentos cuáticos de la life. Además, no puedo olvidar las palabras de la Lore antes de Hospital, cuando conversábamos idioteces pre-MOP, pre-pacientes-LOL, pre-viaje-al-abismo-incierto-del-desconocimiento-de-cosas.

'Eso me pasa con innombrable, Joaco, no importa lo que pase, sé que innombrable y yo estaremos ahí, aunque no estemos juntos. Porque así son las cosas, seremos amigos, o habrá onda, pero sé que no se va a ir de mi lado'. Ser como amigos, como pololos, como expololos, como sicótico locos del carajo, como confidentes, como whatever, es algo que te da la certeza de que no estarás solo.

Duermes, insomne cruzo la casa y te busco intranquilo, pues sueño a tu lado aunque no duerma contigo. Creo tener mi innombrable, y creo que te he llegado a conocer y a apreciar como nunca en estos años. Al fin voy a dormir contigo, y ya no tendré que simplemente soñarlo.

Lore, tu relación tóxica dependiente tiene un cimiento real. Y creo que eso es puro amor (L)

k9

Me tocó el mismo tutor de la vez anterior
que me odia en hospital
y me trató mal hoy, porque me dijo que no sabía como había pasado ese ramo y que mi buena nota del examen es falsa
....
no usó esas palabras pero lo insinuó
y llegué a estudiar
y mi pc se echó a perder
y estuve todo el rato arreglandolo
y cuando por fin pude instalar windows de nuevo, me puse a hacer mi tareas y tipear una clase.
De la nada se apagó la wea y todos los guardar .. desaparecieron
y luego de eso.. quise morir xD
Y no pude estudiar nada... de nada... porque estaba mal.
y traté de al menos distraerme en msn
y no me conectaba la cuenta
mi cuenta.. solo la mía
recién me conecté... cuando traté de eliminarlo, la wea conchadesumadre me dejó conectarme
pasé por muchos estados nuevos de frustracion.


Pero al menos puedo decir que mi día no fue plano.

Es que no te puede tocar lo mismo dos veces.

Creo que el gran problema de toda la situación es que me he vuelto cómodo. Pero no lo quise así, ni siquiera lo busqué. Hoy tras un fuerte dolor de cabeza por fin pude terminar el trabajito que nos automandamos para la casa luego de una sesión matadora en el hospital. Estoy tan cansado, y con la mente apagada que he reescrito una frase tonta simplemente demasiadas veces. Estoy feliz, no lo malinterpreten. Es que a veces se me olvida que quizás necesito algo de emoción inocentona con mi mundo. Quizás me gusta el estado en el que estoy, quizás mi comodidad hace que me crea el cuento. En realidad, podría escribir de tantas cosas, pero dudo que alguien las entienda.

.1122

Por 7 minutos y medio, estuve a oscuras, aún cuando todavía quedaba sol. Y te comprendí =)

>.<

Eff it. Quizás lo que necesito es un poco de agua. Sueño reparador. Y un poco de nada.

>.

No puedo esperar tener una obligación con la que pueda matar el tiempo.

<

Hoy acabaron las palpitaciones. Y la pieza se me hizo grande.

Sat

Pues como que a veces me late escribir palabras más choras, pero el maldito frío congela mis dedos. Estoy pensando en irle a pedir esos guantes que mi mamá me había ofrecido, pero no tengo idea de como podré tipear con esas cosas. Supongo que algunos se dan cuenta que no han vivido, yo me he dado cuenta que he vivido demasiado. Y muy rápido, por lo demás. De hecho me acuerdo que yo solía ser tan divertido. Joaquín, solías ser tan divertido. Supongo que la vida me ha quitado las ganas de reir idiotamente ante cosas imbéciles. Sería divertido volver a reir como antes, con amigos. Es que eso me pasa por dejar de lado a tanta gente que me importaba. Creí que ellos no me importaban, pero en realidad sí. En realidad, estoy mintiendo, sé que soy divertido. Sólo que ahora me divierto con otro tipo de cosas menos convencionales. No hay mucha gente que le gusten las cosas poco convencionales.

Estoy divagando?

Remake

"Es extraño el sentir que tus expresiones están congeladas, en una burbuja tétrica de concepciones ignorantes. Tu rostro, como un hielo, juega a ser la máscara que ayuda a que tus cantos llenos de sangre y de odio se apaguen. No sonríes, no puedes logarlo. Todo se tensa. Tu boca, pálida, es suicida. Tus labios, invictos, buscan algo nuevo que probar. Tienes la sangre de Pasifae.

Pues no hay nada mejor que hacer. Cada vez que tú, cada vez que yo...

Serviste tu cabeza en una bandeja de plata. Te reiste en mi cara, congelando, como si nada. Juegas con fuego y colateralmente resulté quemado.Buscando sentir algo, en un mundo en donde no se siente nada. Superfluo, vacuo. Desesperanzado."No juegues con el juguete de la Princesa", te dijieron. Rompiste la regla y destruiste el castillo de naipes que nos convertía en seres indestructibles, dignos e inviolables. La princesa te busca, quiere tu corazón para la cena. Escapa lejos. Camina, sonríe. Saluda. Sonríe. (No llores, no llores, no llores, no llores...)

Pero deja al osito de felpa. El no te pertenece. Jugaste con él, con sus ojos oscuros. El reía, descuidadamente. El te hacía un poquito más tibio. Menos robótico. Más imperfecto. Más sonriente.

Nunca pensé que ibas a hundirte tan hondo.¿Y ahora me pides, que cambie las cosas que están arruinadas en tu vida? Acepta las consecuencias. Al menos aún respiras.
Espera. El nos oye. Estás solo de nuevo. Tánatos te está buscando. Ni siquiera intentes despertar.

Si te sirve de consuelo, Cuando el banquete se haya armado, exactamente a las 9.59, la Princesa se envenenará con tu corazón."

La batalla de Francia ha terminado. Felicitaciones, te has unido al bando de los vencidos. Todo por esos ojos gitanos, que ya te han maldecido .

¿Valió la pena?

Más te vale que haya valido la pena.

Salamandra a leña.

Regresa a casa, que mamá hizo sopaipillas pasadas, como las que comíamos hace varios inviernos atrás mientras veíamos películas animadas con colores bonitos. Siempre cantabas la canción del cocodrilo y ronroneabas como un pequeño felino hogareño ronronea al lado de una estufa a leña. Regresa, que la Xime está dispuesta a cantarte canciones de cuna hasta que caigas en ese sopor azucarado lleno de constelaciones. Papá no trabajará más, y yo me ocuparé de mantenerte alejado de los pensamientos que tienes contigo mismo. Si regresas a casa, Pipe ya no te quitará esos bloques tallados de madera, con los que reconstruías lo que habías soñado la noche anterior.

Si regresas a casa, te sanaré esas heridas con povidona.

Ya no hay lluvia por estos lados. El cielo es azul. Creo que es por ti.

llamadas de tarde

A veces temo volverme irrelevante.

A mi sin Rostro.

A veces me gusta mirar el techo, contar las grietas, esas grietas con polvo, pensando lento, susurrando despacio palabras inventadas que no dicen nada, pero que me importan tanto. Suspirando me encuentro falseando secretos que te conté ese domingo. Me esmero en contarte cuentos que al final no te importan. Es que estoy pensando muy lento, y eso me afecta las ganas de inventarte relatos que te hagan recordar cosas que dejaste a la suerte. A veces me gustaría borrar todas esas cosas que te dije. No era mi intención romper ese pacto que unía tu letal ternura a mi mediocridad patológica.

Tú me has arrastrado a senderos otoñales y has rockeado mi mundo de tantas maneras. Pero soy un ente orgulloso que te ha dicho demasiado. No quiero seguir repasando cada sílaba pronunciada por esa voz tan dulce, tan cruda, tan triste. No te quiero a ti, pero no me quiero a mi sin ti. Y ahora te miento, pues no podría no quererte ya que te me has vuelto imprescindible en estas tardes de octubre. No, no eres nada para mi. Pero tienes todo lo que alguna vez pedí.

Carajo, podrías ser todo para mi.

A veces me doy cuenta que escribo demasiadas idioteces en muy poco tiempo.

Mega Fail asdf/A punto de saber el resultado...

Pues las cosas se han tornado un poco idiotas en estos últimos días de clases. Aquí pasa el tiempo, y yo sigo subrayando cosas que debería saber desde marzo, pero que simplemente no sé. Ya veo el feroz FAIL, pero ya no importa. Voy directo a un Siga Participando. Y no me refiero a ese mega hiper examen oral con pacientes enfermos y asdf. Me refiero a la vida.

La real life. No la que uno se inventa en la cabeza para matar la soledad, o jugar con el tiempo. Esa vida que te entrega desagradables sorpresas y alguno que otro regalo. Lo único que sé es que me gusta mirar atardeceres multicolores, tomar café a las 12, mirar por mi ventana gigantesca-que-te-mata-en-invierno-porque-la-muy-zorra-deja-pasar-el-frio. Pero aparte de eso, no sé muchas cosas más. Por lo que en momentos de incertidumbre, lo único que puedo hacer es seguir. Porque en la real life, la gente real sufre y se sacan la cresta. Pero también se paran y siguen luchando. Yo ya he añorado desde hace tiempo salir de este boceto de papel y convertirme en alguien de verdad.

Y aún con mi falta de realidad en mis venas, encuentro que el día de hoy fue condenadamente lindo. No morí atropellado, y aún mantengo todos mis pensamientos. Debe ser que algo en el universo le gusta el hecho de que yo siga respirando. Y eso ya es bastante.

^^

Abrazos para los que andan en buen plan con la vida.

Plan

Tengo un plan maligno que no te pienso contar.

22:04

Después de sentirme tan alto, me siento tan bajo. Mis manos están sucias con esto que ya no es mío, que no lo quiero, que ya no importa. Porque mi mundo se ha reducido a ser un ser sin ganas de seguir siendo. Incompleto, pequeño e inútil. Como una títere poco gracioso frente a un público indiferente.

Desarmado. Como esos monos de cartón que se quedan sobre algún viejo mueble, que son atacados por la jodida lluvia de un junio cualquiera. Porque aunque lo disfrace, aunque lo niegue, aunque lo repita incesantemente cada noche antes de tratar de dormir en esta habitación demasiado helada, quiero eso. Quiero tener esa maldita chispa que hace que la gente sea menos muerta y mucho, mucho más libres.

Wiiii... un paseo divertido con el novio de mami.

Die little one.... DIEEEEEEEEEEE

Ignorado por cosas inanimadas

He pasado todo el día en cama, tratando de estudiar Inmunología y lo que único que he sacado en limpio es que estoy inmunodeprimido emocionalmente. Y creo mi sistema inmune está tratando de contrarrestar esta influenza que me pegué de la vida, así que FML.

Carajo. Me di cuenta que si menciono 'inmun-' de nuevo, mi cerebro explotará espontáneamente.

Ahora lo que me preocupa es que Stich tiene fija esa mirada fulminante, juzgando todo lo que he hecho ultimamente. Me dice que soy un ñoño emo que no acepta que su vida es bastante awesome, comparada con un niño hambriento de Somalia. Cahuinea con el Pipo sobre mis deseos de justificar mi existencia a través del dolor y el sobrecuestionamiento de las cosas.

Stitch le cuenta a Pipo que soy un latero sin vida y con mucho tiempo libre.

Ese pequeño peludo es un cizañero malagradecido que no se ha dado cuenta que le di un techo para vivir cuando nadie lo quería. Hablando de eso, me pregunto que pasará con todos esos otros juguetes en oferta que nadie compra. ¿Se irán a caridad o serán desmembrados para utilizar su material de fábrica a favor de la mercadotecnia?

En fin, lo único que sé es que ese mono no me respeta. Y tendrá que pagar. Lo obligaré a escuchar todo lo que pienso con respecto a la vida. Después de todo, necesito desahogarme con alguien. Aún cuando ese alguien es un ente inanimado que usa dos Duracell AA.

Stitch dice que prefiere ver la lluvia tomando cianuro con cloro, a seguir escuchándome.

No irás a Nunca Jamás conmigo, motherchucker

Eres un gran puzzle de 1000 piezas. No te he logrado armar y creo que nunca lo lograré. Te derivaré a algún especialista que pueda sanar todas esas heridas que se escapan de mi experticia.

En días de lluvia.

Me he dado cuenta que al fin y al cabo, lo único que en realidad tienes es un par de calcetines de colores, tus recuerdos de niño y las ganas de comer galletas de avena mientras nos escondíamos en el armario de tu abuela.